Гиперопека ребенка — нужно ли контролировать подростка?

Часто так бывает, что едва родители успевают забрать своего первенца из роддома, как перед глазами возникают все ужасы предстоящего в далеком будущем подросткового периода. С одной стороны, вспоминаются собственные проделки и частые ссоры с родителями, с другой стороны, страхи подогреваются новоиспеченными бабушками и дедушками, утверждающими, что «вот теперь то вы узнаете, каково нам было тогда». Эти всепоглощающие и окружающие опасения крепнут год от года, пока однажды не выливаются в излишнюю заботу. И тогда приходится решать, поможет ли гиперопека ребенка защитить его или, наоборот, разрушит хрупкий баланс взаимоотношений.

Содержание:

• Что такое гиперопека ребенка и чем она опасна
• Как отличить любовь от гиперопеки
• Признаки гиперопеки
• Причины гиперопеки
• Влияние родительского контроля на становление личности подростка
• Как заботиться о ребенке, не нарушая его границ: советы родителям
• Когда следует обратиться за помощью

Что такое гиперопека ребенка и чем она опасна

Приставка «гипер» традиционно означает чрезмерную степень чего-либо, в данном случае, опеки подростка. Как и все избыточное, она не может быть полезна. Даже витаминный салат в неограниченных количествах вреден для организма. Но можно ли чрезмерно заботиться, чрезмерно любить своего ребенка? Разве наша любовь к нему не является безусловной и всеобъемлющей по умолчанию? Является, разумеется, является, что не мешает порой перебарщивать с опекой. Задача родителя: научить проводить тонкую грань между беспечным безразличием и болезненным попечением.

Может показаться, что в излишней заботе нет ничего страшного. Ну, нахмурится ребенок, обидится пару раз, зато вырастет здоровым, умным и воспитанным человеком, еще спасибо за это скажет. Распространенное заблуждение, которое не позволяет увидеть истинные последствия проблемы, такие как:

• Трудности с социализацией – никто не хочет дружить с «маменькиным сынком» и вы бы тоже не захотели.
• Отсутствие базовых бытовых навыков (в выборе одежды, приготовлении пищи и так далее).
• Зависимость от чужого мнения, и, как следствие, попадание под влияние, в том числе негативное.
• Боязнь принятия самостоятельных решений, безответственность.
• Яростные попытки выйти из под навязчивой опеки в будущем, когда для этого будет достаточно психологических и физических сил. Это может иногда принимать деструктивные формы (уход из дома, поступление в другой ВУЗ наперекор семье, переезд в другой город).

Помните, ребенок – не ваша собственность, а самостоятельная личность с уникальным характером. Причем с первых дней жизни. Он не питомец, нуждающийся в строгости и дрессировке. В воспитании детей гиперопека – худшее, что может дать взрослый. Даже безразличие не ранит душу малыша настолько сильно, как чрезмерная забота. Поэтому примите свою любовь, смиритесь с переживаниями и страхами, а потом научитесь жить с ними так, чтобы не мешать подростку становиться тем самым умным, здоровым и воспитанным человеком.

Как отличить любовь от гиперопеки

Часто родителям тяжело найти ту самую грань дозволенного, потому что они полностью подвластны своим чувствам и не пытаются их контролировать. А иногда, они действуют так по той причине, что сами подвергались гиперопеке со стороны своих родителей. Сломать привычные паттерны поведения трудно, еще сложнее признать, что вредишь собственному сыну или дочери. Но способы отличить истинную любовь и заботу от чрезмерной имеются.

Первым показателям, что взрослым стоит несколько ослабить хватку в воспитании своего малыша является полное отсутствие инициативности с его стороны, интереса к самостоятельности. Вы же помните то раздражающее «Я сам!» от своего трехлетки, которое временами сводило с ума? Он был просто невыносим в своем стремлении справиться с задачей без участия взрослых, а что стало теперь? Если сакральное «Я сам» все еще звучит с его стороны, значит, с родительскими обязанностями вы справляетесь неплохо. Если же нет, стоит задуматься о том, почему так происходит.

Иногда подростки отказываются от инициативности из-за особенностей характера или банальной лени, нехватки времени. В таком случае проверить насколько тяжким является бремя родительского контроля на его плечах можно простым предложением сделать что-то новое для него самостоятельно, например, записаться на прием к врачу или выбрать что-то в магазине без участия мамы и папы.

Признаки гиперопеки

Распознать излишнюю заботу можно и самостоятельно, ориентируясь на другие признаки. Правда придется прибегнуть к некоторому самоанализу и честно ответить себе на некоторые вопросы. «Симптомами» гиперопеки считаются:

• Окружение ребенка круглосуточным вниманием. У него буквально не остается личного времени и пространства. Мама и папа точно знают, где в этот момент времени он должен находиться и чем должен заниматься. Это не плохо, если ваш ребенок – дошколенок. Но для подростка такое нарушение границ является критичным.
• Стремление уберечь чадо от любой опасности. Буквально любой. Даже очень маловероятной.
• Привязка поведения ребенка к настроению, чувствам, а в некоторых случаях, даже к здоровью родителей. Речь идет о тех самых приступах болезни, которые возникают, если опекающий взрослый услышал или увидел в действиях подростка то, что для него категорически не приемлемо.
• Стремление к ликвидации любых проблем ребенка без его участия. Дразнят дети в школе? Мама с ними разберется. Потерял шапку? Мама найдет. Беспорядок в комнате. Мама уберется. Учитель поставил низкую оценку? Ну, это уж точно повод сходить на внеплановое родительское собрание.
• Отсутствие личного пространства, времени, когда подросток может заниматься тем, чем захочет.
• Доскональное прояснение, как прошел день, с кем общался, что делал, где был. Иногда это напоминает допрос.

Какую носить одежду, какие смотреть фильмы и с кем дружить тоже решают родители. Сначала, потому что так проще, быстрее, удобнее. С годами, потому что он ничего не умеет, не хочет, не приспособлен к жизни в обществе.

Причины гиперопеки

С тем, что такое излишняя забота, разобрались. Но как она возникает и почему одним родителям удается с собой справляться, а другим – нет? Причин для развития гиперопеки может быть много. Основными специалисты считают следующие:

1. Излишняя тревожность одного или обоих опекающих взрослых. Это состояние может быть вызвано нарушениями в работе нервной системы, свойствами характера, негативным личным опытом. В зависимости от того, что вызвало тревогу, приходится подбирать и метод борьбы с чрезмерной заботой. Иногда рекомендуется обратиться к психологу за помощью.
2. Частые болезни ребенка в раннем возрасте. Речь идет не о банальных осенних ОРВИ, а о действительно опасных заболеваниях, осложнения от которых часто заставляли отправлять малыша в стационар больницы.
3. Гибель другого ребенка или супруга. Подобные стрессы и страх остаться в полном одиночестве не всегда могут отпустить взрослого, а безмолвной жертвой становится другой сын или дочь.
4. Гиперопека или наоборот – недостаток внимание в отношении родителя, когда он сам был ребенком

Кроме того, причиной гиперопеки может стать развод. Оставшись один, родитель часто ведет себя неадекватно, ведь ему никто не противостоит на регулярной основе. Прибавьте к этому обиды и боязнь, что подросток предпочтет второго родителя и поймете, что избежать чрезмерной заботы становится почти невозможно. Как видно из вышесказанного, от самого ребенка вообще ничего не зависит. Его характер или склад ума никак не влияют на ситуацию, а значит, изменить ее не могут.

Влияние родительского контроля на становление личности подростка

Гиперопека взрослых детей, а подростки, безусловно, таковыми являются, чревата нарушением их нормального развития, причем как психического, так и физиологического. Рассмотрим лишь главные проблемы, вызываемые слишком ярой любовью и заботой. Ребенок, окружаемый со всех сторон вниманием взрослых, не успевает социализироваться. Все его контакты с обществом проходят через призму взаимоотношений с матерью или отцом, а устанавливать связь без участия третьего лица достаточно сложно.

В результате подросток вырастает в неуверенного в себе, недружелюбного человека, который проигрывает сверстникам перед потенциальными работодателями, не может найти свое место в жизни и в принципе ведет замкнутый образ жизни. При этом он не умеет контролировать свое поведение, высказывания, часто теряет эмоциональный самоконтроль. Просто потому, что каждое взаимодействием с окружающим миром – это стресс, с которым человек ранее не встречался.

В бытовом самообслуживании тоже четко видны пробелы. Рассчитывать, что ваш выросший малыш когда-нибудь съедет в отдельную квартиру, научится готовить себе обед или оплачивать счета за коммунальные услуги, не стоит. Если у ребенка не было подобных задач в период становления личности, то приниматься за их решение сейчас он просто не увидит смысла. Ну а раз нет дел, нет желания со стороны работодателей принимать его в свой коллектив, значит, вполне можно окунуться в зависимости с головой. Скажет, в алкоголизм или игроманию. Неприятная перспектива, не правда ли?

Как заботиться о ребенке, не нарушая его границ: советы родителям

Гиперопека появляется как следствие слепой лихорадочной любви, которую испытывает к своему чаду каждый родитель, сопровождаемая тревогой и наложением личного негативного опыта. Поэтому винить себя в недостатках воспитания, заниматься самоуничижением точно не следует. Лучше попробуйте изменить взаимоотношения с подростком, пока на это еще есть время:

• Начните с малого. Подумайте, в какой области жизни вы готовы предоставить ребенку свободу. Быть может, он все же справиться с уроками без контроля? Или сможет сходить в магазин со списком продуктов? Дойти до кружка или секции, в которой занимается. Двигайтесь небольшими шажками, тогда комфортно будет вам обоим.
• Не навязывайте свою помощь до того, как подросток попросит о ней. Деликатно уточните, нужна ли она ему и предупредите, что он в любой момент может передумать и обратиться за поддержкой. Пусть он сам сделает выбор и возьмет ответственность за него, в то же время, ощущая надежный тыл за спиной.
• Выясните, что изначально стало причиной гиперопеки. Для этого придется обратиться за помощью психолога, но дело того стоит. Помните, от ваших действий зависит будущее сына или дочери. Психологическое здоровье ребенка начинается со здоровья родителей.

И последнее, инициатива не должна быть наказуемой. Даже если вам она пришлась не по душе. Позвольте ребенку жить, учиться, совершать ошибки. Это нормально! И он заслуживает доверия, даже если кажется, что это не так.

Когда следует обратиться за помощью

Заметить в самом себе признаки гиперопеки не очень просто. Жизнь много лет идет своим чередом, подросток ни на что не жалуется (его ведь этому не научили), а друзья вряд ли позволят себе открыть вам глаза. Но заметить, что подросток отличается от сверстников безволием, легкой внушаемостью, отсутствием друзей, задайте себе вопрос, а только ли его эта проблема? Возможно, причина кроется во взрослых членах семьи?

Обратиться за консультацией к психологу не стыдно. Вам даже не обязательно брать с собой ребенка, попробуйте сначала разобраться в себе. А после принимать сложные решения и выстраивать новую модель взаимоотношений. Семья строится на любви и доверии, вот и любите, оставляя ребенку достаточно свободного пространства.